Eu adormeço fazendo promessas mas quando o sol vem, eu não cumpro-as. Eu nem sequer tento cumpri-las, eu perco muito o meu tempo, estou quase sempre sentindo saudades e arrumando desculpas para minha falta de responsabilidade.
Sei que haverá um dia, em que irá sim, fugir do  meu controle, haverá um dia ao menos, em que eu não conseguirei fazer com que dê certo. Estou cansada, eu acho. Talvez com medo de que nada disso venha a valer a pena, de que o mundo é injusto e eu nada posso fazer quanto a isso. Ainda que eu lute e persista, nesses dias nublados, a sensação que eu tenho é de que nada, nada dará certo!
Eu não gosto sentir isso. Desejaria acordar com mais força e disposição. Encarar todos os leões e ir dormir com um sorriso no rosto, ou apenas, ir dormir. Dói perceber que minha comoda rotina nunca mais irá fazer parte de mim. Trocaram os móveis de lugar, nada está onde deveria estar. Não há mais um momento em que preparamos o almoço junto, ou que vou acordar e tentar arrumar algo pra divertir. Não há mais brigas por causa de roupa e nem horário pra chegar em casa. Não tenho mais que dividir meu guarda-roupa e nem uma escola pra irmos juntas de manhã.
Não há mais como almoçarmos e dormimos um pouco. Acordar à tarde pra arrumar a casa.
Quem é que trocou tudo isso de lugar ??
Onde foi parar nossa coragem, os sonhos que sonhamos tão cheios de garras ?
É como se não houvesse uma casa pra voltar, bagunçaram toda a minha vida e nem se quer me avisaram..Estão todos longe, um em cada lugar..e qual razão disso tudo ? Qual o sentido em vivermos separados?  Onde é que nossas escolhas nos levaram ?
Confesso que hoje estou perdida, sufocada por obrigações e por dúvidas, submergida por este medo constante de perder quem eu amo e de nada dar certo.  Que hoje me percebo um pouco fraca e indisposta. Desejando estar em qualquer outro lugar, menos aqui. Desejando ficar sozinha e não me lembrar de ninguém. Hoje, eu amanheci um pouco covarde.
Eu preciso me esvaziar um pouco, tomar um banho gelado em um dia frio e despertar.
Porque esse mundo de adulto está a me aguardando e ainda que hoje eu não consiga ver, quando o sol voltar, talvez eu perceba que valeu a pena.

Como você iria fazer se precisasse gritar mas a voz escapasse, se seus lábios estivessem envolto por fitas que impediriam que eles se movessem, ou se estivessem engolindo muita água, e precisasse apenas dizer algumas palavras.  Como reagiria se suas mãos estivessem atadas por um forte barbante e seus pés algemados e precisasse passar por sobre sensíveis cascas de ovos, prontas a se tornarem pó por não suportarem seu peso. O que você faria se não soubesse o que fazer?
Eu tenho tentado demonstrar que quero estar presente, tentando oferecer uma força que, muito embora, as vezes eu não possuo. Eu tenho tentado, eu juro que tenho tentado.
Tenho lidado com mundo cimentado e de difícil acesso. Eu estou esmurrando esses fortes muros de cimento e embora com os lábios presos, já sem voz, com as mão atadas e os pés sem poderem se mover, tentado demonstrar que eu estou aqui e preciso entrar, que aqui fora é frio e que na verdade, eu vim pelo que há dentro do muro.
Há um lindo futuro na outra extremidade e que de repente espera por nós, um futuro que aguarda por nossa coragem e persistência para que venhamos a chegar até ele.  E estou aqui, com você e embora eu ainda não saiba, a maneira certa talvez, de demonstrar isso, eu estou aqui por você.
Não vou deixar minha lágrimas escorrerem, eu tenho me permitido ser forte, acredito até que estou forte. Mas agora, por favor, deixa apenas eu tentar te fortalecer.

E hoje enquanto tentava absorver todo calor da água durante o banho eu me fiz algumas promessas.  Eu me olhei no espelho embaçado e prometi cumpri-las.
O tempo passa e de repente nos percebemos diferentes de quem um dia fomos, nos percebemos modificados por alguma razão e motivados por outros sonhos. Passamos a ter outras prioridades e outras manias. Mas hoje, sob aquela água quente, eu percebi que preciso esfriar um pouco. Talvez meus pensamentos e algumas velhas opiniões, minha maneira de ser e meu modo de corresponder e muitas vezes de apenas só responder.
É porque na verdade é como se eu gritasse é um grande túnel vazio, escuro e instável,  e escutasse apenas a minha voz se repetindo naquele eco. Por vezes eu tenho a sensação de que se eu sobreviver a isso, resistirei à qualquer coisa.
Às condições nos conduzem a esse comportamento carecente e ao mesmo tempo empafioso, onde não sabemos, na verdade, o que buscamos suprir. Decidi ficar mais tempo em silêncio e responder o necessário quando necessário. A não externar tanto as minhas imprecisões e saber que eu deverei possuir força suficiente para percorrer o caminho que eu mesma escolhi. Sabendo sim, que esta era a escolha mais difícil.
Talvez fosse mais fácil se os nossos ideais se personificassem, se aqueles desejos secretos se realizassem
e se não fosse tão complicado nos sentir plenos. Sim, plenos e bons.
Tenho agora diante de mim, promessas à serem cumpridas. E talvez, como de fato espero, serei melhor.

meu bom combate

A verdade é que cada um tem um obstáculo e pensa que jamais poderá superá-lo. Talvez algo que pensa ser sua parte mais mais frágil, aquela que fará de você totalmente fraco e que qualquer momento fará com que   você caia e todas as suas expectativas dissolvam à sua frente. Pensamos que por mais que sejamos fortes, podemos ser abatidos, que não temos coragem suficiente e que possivelmente, vamos nos render.
Olhamos ao nosso redor, vemos as pessoas tão fortes e de repente nos deparamos com nossa forças tão fragilizadas. Nós temos o que precisamos ter. Bons arcos e boas flechas, munições suficientes e até mesmo uma boa pontaria.
Teremos um bom combate.
Compreenda que o seu ponto fraco não o fragiliza, ele só requer mais cuidados. E que quando se tem uma luta  pela qual vale apena lutar, proteger seu ponto fraco torna-se apenas um detalhe. O mais importante vai ser chegar do outro lado e ver todas as suas expectativas, enfim correspondidas.
Com o passar do tempo, você percebe que, o que pensava ser o seu ponto fraco, permitirá que você perceba o quão forte você é. Lute, e prevaleça.

Minha Barca Bela, hoje eu me lembrei que você poderia me escutar em silêncio, eu ando tendo a necessidade de falar, de externar ao mundo todo esses amontoados de ressentimentos, todas essas pesadas dúvidas, todos esses medos e poucas certezas. Eu apenas preciso que você me escute. Que quando eu perguntar, você não me responda. No momento, eu sei tudo que eu preciso saber. Eu não ando me sentindo bem, me sinto covarde demais. O que está acontecendo? Tenho em mãos um monte de promessas não cumpridas e eu tenho me tornado um pouco triste, não um triste de que precisa chorar a todo momento. Mas um triste constante que não me permite, por vezes, enxergar que a maioria das coisas possuem um outro lado,uma outra opção, um outro caminho. Eu não sei pra quem correr, ou pra quem confessar esses árduos pecados. Eu tenho implorado por compreensão, por um carinho espontâneo que preencha essas tardes frias e cinzentas. E por mais que eu releia esse versos anteriores, percebo quão inúteis eles são, eles não conseguem transparecer nada. Não falam por mim.
E esse sentimento de inércia estaciona-se ao meu lado mais uma vez. Agonizando os meus pensamentos e torturando os meus olhos, lembrando-os da força que possuem e aos berros tentam trazer a memória de que não podem deixar as lágrimas escaparem. E eu, ando me cansando de ser forte!
Noite passada, me disseram que eu precisava de otimismo e de um pouco de salto alto pra que eu me lembrasse de quem eu era. E de fato, eu não sei mais quem sou. E não tenho ninguém, exatamente ninguém, que possa me trazer isso a memória. Depende de mim, depende dessa pouca força e da importância que darei a esses infelizes momentos.

Se as pessoas parassem de embasar a própria fé em igrejas e homens, e colocassem Jesus na base de suas convicções , teríamos um mundo menos disperso, com menos viôlência e até mesmo mais cristão. Se com a mesma coragem que apontam os defeitos e que criticam atitudes, ajudassem e intercedessem, certamente, as pessoas acreditarim mais facilmente nesse amor de que tentam convence-los. E quando a chama de tal amor, estiver ardendo em seu peito, não se aproxime daquele que esta gelado com intuito de fazer com que ele desmanche com seu calor, aproxime-se dele , e o aqueça..porque o que ele precisa não é ouvir suas certezas, ele precisa, na verdade, é do seu amor. Do amor que vem de Deus, e que ele, de repente tenha esquecido. E esse é seu dever, de fazê-lo lembrar, não de o repreender pelo seu possível esquecimento. Pense nisso , e aja como cristão.

Covardes segundos

E lua, como uma lanterna de Deus estava a me vigiar, não permitindo que eu fechasse os meus olhos, não permitindo que eu ousasse desistir.  Eu permanecia ali, com o corpo encostado na desconfortável poltrona, a encarar as pessoas no escuro,com os olhos semi abertos e inundados por aqueleas lágrimas pesadas. Pela janela eu os via,e tentava omitir a minha dor, tentava disfarçar aquelas lágrimas e inultimente eu tentava esboçar um força, que naquele momento, eu não mais possuía.

A medida que eu me distanciava, tentava superar aqueles meus segundos covardes, tentava encontrar a razão para minha partida, tentava me convencer de que iria valer a pena e que até mesmo um dia, talvez, eu viesse a sentir falta daquilo.

Eu adormeci encarando aquela lanterna branca, e esperei estar em casa quando voltasse a abrir meus olhos. Porém, eu estva longe de casa, aquela lua branca já havia ido embora e deixado as coisas de certa forma, bem claras pra mim. Havia amanhecido e eu precisa enfrentar os meus famintos leões.

E aquela menina acordava quase sempre com alguma coisa no coração, algo parecido com um cisco nos olhos, algo de tamanha insignificância, mas quando se tocava, simplesmente doía. Ela compreendia quase todas as verdades, mas ainda persistia em se lembrar das antigas convicções. Sentia falta do que era,de tudo que acreditava e não compreendia como tudo de repente mudou. Não encontrava-se mais nela aquela beleza convincente,por instantes persista nela um olhar vago procurando por algo que ela ainda não sabia o que era. Talvez procurasse por certezas,ou quem sabe por out doors que falassem ao mundo tudo que ela ainda precisava acreditar.
E seu coração comprimia-se  no peito, o ar agora passava com dificuldade pelas suas narinas. Porém ela ainda respirava, não porque queria, mas porque precisava sobreviver,precisava encontrar dentro dela, toda aquela superfície plana que permitia que ela caminhasse segura e sem medo.
Então naquela noite ela fechou seus olhos e contou pra Ele, como uma criança mimada, tudo que ainda a incomodava. E então despertou, em uma linda manhã de sol. E se surpreendeu, ela havia voltado a ser quem sempre foi. Os olhos já estavam firmes e fixos ,já não mais se retraiam, ela não se comparava com nada nem ninguém, sabia de fato quem era. A mãos alinhadas ao corpo, movimentavam-se seguramente, ela não mais temia cair,ela nem se quer temia.. agora, ela caminhava por aquele lindo e verdadeiro caminho, e estava disposta a desfrutar de cada detalhe que ele pudesse oferecer. Finalmente, ela voltou a sentir toda coragem e segurança que um dia usufruiu.